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A quién se le ocurrió decir que el embarazo es el mejor estado? Quién fue la responsable de esparcir semejante falacia? Es culpa de la publicidad? Qué onda con las que dicen que “vivirían embarazadas”? Qué se fumaron?

Estoy incómoda sentada, acostada, parada, caminando, quieta. La humedad ambiente empeora todo. Si estoy mucho tiempo sentada, cuando me paro me duele algo cerca de las ingles y la parte baja de mi trasero que no sé que es. Extraño ver mi concha.

Me veo la panza cuando camino por la calle y me da un poco de ternura. Me veo en fotos y me quiero matar. Soy un ballenato. En estos últimos días se me hinchó todo. No se nota dónde termina mi cara y empieza mi cuello y no me entran los anillos.

Me pasé cuatro días exiliada en lo de mi vieja porque los nervios de #novio dijeron “basta”, colapsó, somatizó y se pescó flor de bronquitis. Extrañé mucho estar en mi casa pero también estuvo bueno pasar esos días en lo de mi vieja. Hablamos mucho. Me contó mucho de su parto y de mis primeros días. De como estaba completamente sola y asustada y nadie la contenía ni se esforzaba siquiera por entender lo que estaba sintiendo. Siento que, internamente, esas charlas sanaron algo. Hablamos también del tema de mi post anterior, con el que ya estamos en paz. Medio a regañadientes, pero en paz.

Me resulta imposible escribir algo siguiendo un tema o una línea, por eso no posteo. Estoy recontra dispersa y como escribo, pienso. Voy, vuelvo, cambio de tema, me acuerdo de algo y vuelvo al anterior. Así estoy. Hiper colgada. Me olvido llaves puestas del lado de afuera de la puerta de casa. Salgo y me olvido de la mitad de las cosas. Mi memoria a corto plazo retiene, como mucho, el último minuto de los acontecimientos. El resto me lo olvido. Yo quería usar este último tiempo para estudiar y NO ME DA LA CABEZA. Así que tejo una manta para que el pibito tenga algo hecho por mis manos (dominé los granny squares!), trato de que todo fluya sin culpas y no leo diarios ni miro noticieros. Sé que debería caminar y moverme un poco más pero lo único que quiero es comer pizza tirada en el sillón.

Hicimos apuestas con un grupo de amigos sobre la fecha de parto. Uno se zarpó y tiró que se atrasaba como 10 días. MUERO. Ya te quiero conocer, pibito!!!!

PD: Gracias a Flor de 9 meses y toda la vida  por mis primeros premios blogueros!

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Hay días

Hay días en que me siento terriblemente sola. Generalmente son días en los que coincide el no tener casi laburo y que Novio tenga actividades variadas y llegue tarde a casa. Salir y ver gente no me ayuda, sólo lo acentúa. No sé en qué momento imaginé que el estar embarazada generaba un respeto o, aunque sea, una consideración especial en los demás. Habrá sido un error mío. Un error de idealista. O de egocéntrica? O de pelotuda sensible? No. El mundo sigue girando, la gente sigue corriendo, llevándote por delante y haciéndose la boluda cuando te subís a un subte lleno de gente. No importa.

Hay días en que el tema del laburo me supera. Desearía haber nacido con esa capacidad innata que tienen algunos para ser empresarios autogestionados exitosos. No es mi caso, no. Pienso cómo hacer para, al mismo tiempo, aumentar las ventas de mi pequeñísisima empresa de comida sana, empezar a venderme como diseñadora web aún junior, cosa para lo que me vengo preparando hace más de un año, y terminar mis estudios de asesora en dietética y nutrición natural antes de que nazca el pequeñito. El embarazo me quita la poca capacidad de concentración que ya de por sí tengo.

Hay días en que me planteo si este camino de la no relación de dependencia es lo que me conviene. O será que, siempre que laburé con jefes, me tocaron jefes tan pero tan idiotas que nunca tuve la posibilidad de realmente admirar o aprender algo de alguien con un cargo superior al mío. Quizás si hubiera podido admirar a alguien, las cosas hoy serían distintas. Quizás este es el camino correcto. Sí, así lo siento. Pero sé que hay determinadas cosas que tengo que hacer para poder crecer y ser más solvente que llevan tiempo, energía e inversión. Y no las puedo hacer ahora, cuando estoy a tres meses de parir.

Pero después lo siento que me patea, o que se mueve. O cuando me acomodo para dormir, cómo nos vamos moviendo los dos hasta que cada uno encuentra una posición cómoda y ahí sí, ya nos dormimos los dos. Y cómo poguea cuando su papá pone Pearl Jam. Pero sólo cuando Eddie canta, las partes instrumentales no le gustan mucho. O esos días en que está re tranqui, pero escucha la voz del papá y empieza a moverse como loco. Y pasan todas esas cosas y yo me muero de amor. Y pienso, está tan mal que lo que más me importe en este momento de mi vida sea gestar este bebé? Que todo lo demás sea secundario? Que todas esas preocupaciones que tengo se desvanezcan cuando lo siento? Así es la maternidad? Tengo que permitirme que sea así?

Y entonces hay días en que elijo dejar las preocupaciones de lado, elijo no pensar en cómo voy a hacer para rearmarme como individuo cuando este pibito llegue al mundo para partírmelo en dos y que ya nada vuelva a ser como antes. Elijo pensar que todo va a estar bien, que voy a poder, que vamos a poder, que él me va a guíar y que, si dejo de intentar controlar TODO, sola voy a ir encontrando de vuelta el camino.

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Headache

Estoy sufriendo MUCHO de dolores de cabeza. Pero mucho mucho. Como nunca en mi vida. Todos los días, todo el tiempo. El paracetamol no me hace nada y hay días en que la migraña es tal, que el golpeteo de las teclas del teclado de la compu me taladra el cerebro.

Probé de todo: Paño frío. Masajes en la sien. Acostarme un rato con los ojos cerrados y respirar. Usar más los anteojos. Prestar atención a ver si estoy bruxando cuando duermo. Tomar más líquidos. NADA SIRVE.

Por favor, si alguien tiene consejos al respecto, páselos..!

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Necesito…

… que se acaben las náuseas. Por favor. Basta. Es en serio. No las soporto más.

… recuperar la energía que no sé dónde dejé. Ando hecha un trapo de piso por todos lados.

… recuperar a mi mente y mi concentración, que se olvida de todo y me la paso empezando mil cosas a diario sin terminar ni una.

… irme de vacaciones. Por suerte falta poco.

… dejarle de romper las pelotas a Novio casi constantemente. Pobre, ya me responde con grito de guerra: “Yo también merezco un embarazo respetado!!!!” Je.

… que se me curen estas boqueras endemoniadas. Nunca tuve y ahora de repente vivo así. A alguien le pasó? Qué onda??

 

Creo que por ahora, con eso estamos.